dépersonnalisation et déréalisation

Discussion

promo1998: Voila ca fait logntemps que je songe a ecrire pour porter mon experience avec la dp/dr mais je pensais toujours que je n'etais pas encore guéri mais maintenant je sens enfin que je suis sorti de cet etat infernal!!
Petit racontage de ma vie
plutot garcon bon vivant j'etais bien dans ma tete et dans mon corps personne plutot joyeuse meme ci j'ai du passé par de mauvais moments mais toujours je passais le cap mais voila, ca fait a peu pres 4 mois j'ai fumé du cannabis ct la 5eme fois et ct la plus pire experience que j'ai eu avec cette drogue j'ai fais un bad trip qui a duré toute une soirée et j'ai du l'affronter tout seul sans l'aide de mes amis qui n'etait pas avec moi... bon on va pas s'attarder sur le bad on sent qu'on va mourir que restera keblo toute notre viee!!! ct tres intense comme sensation mais le landemain du bad je me suis sentis un peu mal surtout psychiquement et la tete qui tourne... j'ai consulté internet pour voir ce que ct si c"etait on relation avec lel bad et la je tombe sur des temoignange qui m'ont fait ressentir ce que j'ai vecu en bad et je me suis senti encore plus mal que le bad d'hier . et c a ce moment la que la dp/dr commence avec tout le tralala . jvais pas parlé sur les symptomes puisque c sur que vous les savez se sentire dans un reve avoir l'impression qu'on a chhangé et qu'on devenait fou... moi ct surtout la peur d'etre devenu schizo ou fou pck j'ai lu un tas de truc sur la schizophrenie et les maladies qui sont causé par la conso de drogue etc.. mais le plus important dans tout ca de ne pas perdre espoir et de ne jamais oublie la guerison moi c ce qui m'a laissé guerir plus rapidement ce que j'ai fait au cours de c 4 moi: du sport footing foot etc meditation qui m'a permis de me reconcilier avec moi meme, ne plus penser a la dp/dr ce qui implique ne plus chercher sur le net pck ca change en rien ce que vous vivez chaque personne a une experience subjective avec la dp/dr donc n'essayez pas de vous identifiez aux autres essayer d'adopter les solutions qu'ils utilisent comme cité plus haut . je viens ecrire ici pour enterrer cette periode qui m'a passé par de moment de doute de peur de questionnement sur moi sur ce que je voulais etre sur bcp de chose mais en fin de compte on s'en sort plus fort mentalement et plus heureux pck cet etat n'est que le debut d'une belle vie. sur ceux je vous souhaites bon courage TENEZ BON N'OUBLIEZ JAMAIS QUE VOUS ALLEZ GUUERIR QUELQUE SOIT VOTRE ETAT ;)




XOXO prm

Manu dib: Bonjour à tous, j'aimerais avoir votre avis sur certains symptômes que j'ai eu il y a quelques mois.suite à une longue période d'angoisse très importante, J'ai commencé à me poser beaucoup de questions sur moi-même, pourquoi j'existé pourquoi j'étais dans mon corps ? Pourquoi j'étais moi-même. Je me demander pourquoi le monde était fait comme ça. Le fait de ne pas comprendre ce que je faisais dans mon corps, me donner des angoisses terrible.. j'ai pensé à de la déréalisation. s'il y'a des gens concernés ce serait sympa de m'éclairer. c'est sûr qu'avec un simple témoignage comme celui-ci difficile de faire un diagnostique. mais ça me rassurerait ! Effrayante sensation

Dilan: Vraiment dommage que ça ne bouge pas plus que ça sur ce forum ! .....

Jeremy: Coucou

Kar: C bon je t'ai ajouté

Dilan: Je viens de copier / coller le lien, il est bien valide :)

Kar: Le lien Facebook ne fonctionne pas

Dilan: N'hésitez pas à rejoindre le groupe fb https://www.facebook.com/groups/1446833838675979/

Amaz: Bonjour ?

vito69: N'hésite pas à envoyer en message privé:) et bienvenue

supra: Bonjour tout le monde, c'est la première fois que je parle de ma dr/dp, j'ai eu du mal a l'accepter, (j'en ai toujours d'ailleurs) j'aimerai en parler a des gens qui vivent ou qui ont vécu le même délire, je pense que ca pourrait être bénéfique !

vito69: Salut Jojo a tu guerri depuis?

Miliana: Je suis angoissée toute la journée mais + le matin et le soir

Jojo: Êtes vous constamment angoissé dans cet état?

Miliana: J'y ai jamais vraiment fait attention mais ce serait plus bcp que jamais

Jojo: D'accord, et est ce que tu cligne des yeux bcp bcp ou sinon jamais pratiquement ?

Miliana: J'ai lu qu'avec le temps qui passe pour certains la guérison est progressive. Pour moi ça vient par phase: je me sens mieux une semaine puis ça revient un mois etc

Jojo: Est ce que dans cet état vous vous dite que vous avez envie de vous "reveiller" ?

Dilan: C'est à dire ?

Miliana: Boujour tout le monde! Il y a une question que je me pose: Comment se matérialise la fin d'une DP/DR ?

Dilan: Si vous avez besoin de parler, des questions... depersoderea@gmail.com

Kout: Bonsoir, j'ai 17 ans et souffre de ce syndrome depuis 6 ans. Je souhaiterais discuter avec des personnes ayant vécu la même chose que moi. Vous pouvez m'envoyer un sms au 07 81 59 65 39

Dilan: J'ai crée un blog ou je parlerais de la dp / dr principalement mais aussi des choses telles que l'angoisse et autres http://mentalement.unblog.fr
Une adresse mail est mise à disposition si vous voulez discuter...

Kar: Bonjour,
J'ai 32 ans et J'habite Paris cela fait bientôt 2 ans que je suis en dp/dr,j'ai appris a gérer plus ou moins.je voudrais communiquer avec des personnes qui ont le même problème et qui désirent avancer,trouver des solutions partager des idées intéressantes pour s'en sortir. je laisse mon numéro de téléphone a qui veut bien discuter en toute sympathie.0752112188

Tifs en pétards: Bonsoir, il y a quelqu'un ?


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Rss un peu de réconfort
Bonjour a tous !
Tout a commencer en début d'année, il y a eu un décé dans ma famille je croyait le supporté, mais cela n' fait que me traumatisé, de plus j'ai était voir cette personne dans la chambre froide, voir un mort dans un lit ne bougeant plus c'est affreux... ensuite j'ai quitter ma famille pour partir dans une autre ville... mon année était foutu j'avais de quoi déprimé, petit a petit je sentais que quelque chose n'aller plus, car étant dans une ville dont je n'ai pas grandie était traumatisant, petit a petit je me poser pleins de question ou suis-je pourquoi je n'arrive pas a me rendre compte que je suis la? pourquoi je me sans si fatiguer? et la un drame la phobie de ne plus aimait mon conjoint arriva... ensuite je sentais que je n'étai pas heureuse car quelque chose n'aller pas mais j'ignoré la raison, et c'est tout simplement parce que j'ai commencer a partir dans un délire et je m'en rendez pas compte. Je voulais communiquer avec ce défunt, donc je parler toute seul chez moi et en imaginant qu'il était avec nous, j'était fasciné par la mort, je l'est toujours était dailleur mais la encore plus, e t'elle point qu'il me tarder de mourir avec mon copain... et Je vivais dans le futur c'était tellement magique pour moi je m'était créer mon monde... je voulais reproduire tout ce que faisait nos arrière-grand parent, (la femme a la maison et l'homme au travail) je n'aime pas ce monde il et atroce cette nouvel génération me dépasse il m'énerve tellement ces jeune qui ce croit tout permis et j'en passe... du coup en créant monde je sortais donc de la réalité ... une nuit je n'arrivé pas a dormir j'avais bu énormément de café dans la journée et après je me sentais mal ... j'était un peu trop nerveuse a mon gout, et la j'ai commencé a sourie bêtement et j'ai vite arrêter encore aujourd'hui je ne comprend pas pourquoi j'ai souri ... je me suis levé et l'envie de prendre un couteau pour tuer mon copain quelque chose ma poussée a aller jusqu'en bas je pleuré je croyait être possédé par ce défunt, mais je voulais pas descendre dans la cuisine mais y a ce truc qui me faisait marché j’ignore encore ce qu'est ce truc qui ma poussée a aller dans la cuisine, heureusement j'ai pu avoir la force d'aller au toilette pour évité le drame et une fois dans les toilette je me suis effondré en me demandant ce qui m'arrivé... pendant 3 jour j'était mal ensuite ça passée petit a petit... mais voilà que ça reviens, mais cette fois j'arrive a me contrôler mais c'était encore de justesse. et j'ai supplier mon copain que je voulais aller a l’hôpital, j'y suis aller il m'on dit que c'était sois ma première phobie qui c'était agavé soi le faite d'être loin de ma famille, mais perso je n'y croyait pas; Il m'on donc donné du atarax pour la nuit et j'ai ensuite vus un psy quelque moi après. ce psy m'a dit que c'tait un masque et qu'on pouvait l'enlevé j'ai donc essayer mais sans explication je me demande comment je peut enlever ce masque ? et dans mon bain une fois j'en avez marre de pas ressentir mon corps, mes sentiment... j'ai donc commencera caresser mon ventre et la révélation ! quand je caresser mon ventre j'avais l'impressions que caresser son ventre c'était un geste de pédophilie... J'ai donc continuer pour dépasser cette pensée absurde et miracle je commencera revenir dans la réalité je me sentais super bien c'était tellement agréable. Ensuite la phobie de tuer mon copain revenez, j'ai donc essayer une technique, j'ai laisser c'est images passer dans ma tête, mais ça me faisait mal c'était affreux toutes ces image horrible, ça revenez mais de moins en moins... et puis c'est partit... je pense que luter contre ces pensées n'est pas la meilleur solution, car c'est comme si on fuyez plutôt que d’affronter... j'ai ensuite remarqué que Nos sentiment on les accepter pas comme si on avez peur de voir quelque chose de négatif, alors que non au contraire notre vie et belle seulement on a de forte angoisse qu'il faut malheureusement vivre avec... un exemple : j'ai cette envie que mon copain meurt dans un accident de voiture, j'ai pu constater que c'était parce que en réalité j'avais peur que mon copain meurt dans un accident de voiture... ou j'ai peur de ne plus aimais mon chéri, c'est juste parce que je me projette dans le futur, et comme il et possible que on ce sépare n jour et ba je vie cette scène a l'avance alors que ça ce trouve elle n'aura même pas lieu... on ce projette juste dans le futur ou le passée mais pas au présent, on ce crée donc des angoisse qui arriveront peut-être un jour, mais c'est la vie et faut l'accepter et laisser faire le temps...Voilà j'espère vous avoir donner un peu de réconfort et peut-être vous avoir un peu aider, je tien a vous dire que je ne suis pas guéri j'ai toujours c'est penssée absurde car quand on et dans c'est pensée on a du mal a se dire "faut que je laisse passée c'est images" car il n'y a plus beaucoup deplace pour cette pensée faut essayer de forcé un peu si vous voulais qu'on parle écrivez moi a cette adresse: innainscription@live.fr gro bisou et bon courage a vous ;)
 
 
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Ecrit par: pacrette, Le: 13/11/13