Derniers articles http://depersonnalisation.free.fr Derniers articles (C) 2005-2009 PHPBoost fr PHPBoost DP/DR cannabis motivation 1 ans après http://depersonnalisation.free.fr/articles/articles.php?cat=0&id=28 http://depersonnalisation.free.fr/articles/articles.php?cat=0&id=28 hey !<br /> c'est moi qui avais écrit le fameux message " DP/DR cannabis motivation" il y'a de ca 1 ans !! je revien vers vous car a la suite de plusieur nuit avec 4 heure de sommeil (sortie en soirée etc) + perdiode d'examens j'ai eu des petit symptome de DP DR bon rien de grave, il fallait juste que je réequilibre mon sommeil c'est déja passé mais ca m'a rappeler que je m'était promis d'aider ceux qui était dans la DP/DR pur et dur quand j'en sortirais et je me suis rendu compte que j'avais completement zapper mes belles resolution haha donc je vais le faire la<br /> <br /> l'an passer a la meme periode c'était la grande traverser du desert<br /> et ca fait plaisir de voir le chemin parcouru depuis ! enfin bref, pour moi le veritable secret pour en sortir est a la fois simple et compliquer : il faut depassé ces limite, prendre des risque a pour moi été la grande clé du succés, une sorte de systeme d'essaie/réussite extremement bénéfique car lorsque l'ont dépasse et affronte ses peur on reprend le confiance en soit ! je vais être vulgaire mais être au coeur de l'action, par exemple aller en boite, aller au casino, assister a des bagarre, meme aller au pute etre vivant quoi !! je suis vulgaire mais c'est pas plus compliquer que ca et ce n'est pas du fake réelement le fait d'oser explorer de nouveau horizon tout seul est extrement stressant mais les jour qui suivent on se sent sur de soit et capable d'affronter les situation nouvelle plus courante de la vie <br /> <br /> je suis passer par les fameuse phase de pas me reconnaitre dans le miroir me sentir indifférent face a ma mère, ne plus etre connecter a mes souvenir plus sentir mon corps etc ca a ete vraiment dur mais ca ne dur pas très longtemps genre entre 3 et 6 mois,( ca varie selon le contexte de vie) le plus long pour moi c'est justement la fatigue et etre sensible a la lumiere genre néon/soleil voir des "corp flottant" (c'est le nom regarder sur google) c'est les 2 truc qui me gache encore la vie le reste sentiment de pas etre connecter a soit a sa famille, de pas avoir de sentiment etc c'est passer depuis lontemps ca se remet tout seul et vraiment c'est pas du tout eternel je sais que vous avez surement vu des temoignage de gens (de fdp oui) qui pretendent etre comme ca depuis 8/16 ans a cause de 1 joint, je vous le dis eux on leur nique leur mere c'est soit des fake soit des fake, simplement personne reste 8 ans vivant sans sentiment, sans reconnaitre sa famille, le cerveau se remet tout seul, sans sentiment tu te suicide au bout de 2 ans c'est suuur personne tiendrai 20 ans vous le savez bien mais ca n'arrive a personne c'est des mensonge ecrit par des fake qui veulent vous mettres pas bien !<br /> <br /> pour la fatgiue j'ai fait une prise de sang y'a pas long et j'ai une énorme carence en vitamine D donc il se peut que ca viennent de la la fatigue et non de la DP/DR ! <br /> voila en gros les choses pour s'en sortir c'esr risque et plaisir, casino, acheter une voiture, acheter des beau vetement, parler et plaire a une tres joli fille prendre des risque, ce ballader tout seul dans des quartier dis "sensible" et bisarement dans ces moment on ne ressent plus de DP/DR haha c'est juste quand on a le temps d'y penser que c'est la ! prendre des risque change le regard que vous avez de vous ainsi que le regard que les autres porte sur vous !! entre etre vu comme le gars qui bad 6 mois pour 1 joint et etre vu comme celui qui prend des risque et les assume le fait de voir les gens vous regarder avec une certaine estime vous recharge !<br /> voila, bon escuser mesdame c'est une version assez masculine pour s'en sortir mais ca a ete la mienne haha ! faite de la boxe, rouler vite, il faut vaincre la peur qui auparavant nous a vaincu! certe étape par étape ! n'oubliez jamais que tout ca est partie de notre peur qui nous a bouffer a la base donc bouffont notre peur, chaque matin je commence avec une douche froide pour le plaisir de relever un défi qui m'endurcie, je prend le controle de mon corps et non l'inverse, je repete je n'ai jamais pris aucun anti-depresseur anxiolitique anti psychotique ou quoi ca a peut etre été plus long mais ca m'a renforcer je n'ai pas besoin d"avoir mon medicament dans la poche pour etre confiant, j'ai quand meme vu 2 psy mais les 2 m'ont souler ils sont la pour prendre l'argent et ciao donc jy suis pas retourner, voila je pense avoir fait le tour <br /> garde la peche toi qui est derriere l'ecran, l'humain a énormement de ressource y'a meme des gens qui se sont remis en 2/3 ans d'avoir vécu dans les camp de concentration nazi et mtn a 70 ans ils sont operationnel donc tu va pas nous peter les couille pour un joint, soit patient je sais c'est dur mais ca passera tot ou tard 1 2 ou 3 ans c'est rien sur 80 voit ca comme une peine de prison c'est dur mais tu ressortira en mode guerrier Wed, 17 Jan 2018 05:32:01 +0100 DP/DR cannabis motivation http://depersonnalisation.free.fr/articles/articles.php?cat=0&id=27 http://depersonnalisation.free.fr/articles/articles.php?cat=0&id=27 bonjour a tous,<br /> <br /> (je m'adresse surtout a ceux qui sont en dp dr a cause d'un joint)<br /> alors voila ma petite histoire comme beaucoup 1 joint de cannabis suivie d'une crise d'angoisse puis DP/DR<br /> plus en détail, je fumais pas mal de joint il y'a 2 ans puis j'ai arreter juste parce que je trouvais que ca n&#8217;apportai rien d&#8217;utile, mais en aout c'etait mon anniversaire du coup je fume tranquil ca ce passe bien 1 semaine après je refume et la, la fameuse dépersonnalisation, je suis quasiment persuadé que si j'avais directement su ce qu'il m'arrivais j'en serait sortie très rapidement! mais nan évidemment je me suis fait des film " t'est devenu skyzophrène" etc alor que rien du tout ! pendant 1 mois je n'ai pas su ce qu'il m'arrivais, mais malgré tout j'ai continué de mener ma vie normalement, je suis aller en vacance avec des pote en espagne pendant 1 semaine, dans cet état oui, a ne rien comprendre, ne plus me reconnaitre dans le miroire, a voir le monde sans sentiment, en ne sentant plus mon corps comme si j'était un fantôme, peur de devenir fou et tout le tralala puis un jour j'ose écrire sur google " sensation de ne plus sentir sont corps" et la, la libération ! j'ai découvert ce qu'était la DP/DR, enfin compris que je n'était pas fou, que je n'allais pas mourir, et que ca partait!! franchement je m'en sort, ca fait 4 mois, et je ressent du plaisir a écouter de la musique ou a manger un bon repas, comme avant! dite vous que entre temps j'ai fait ma rentré en fac de sport, donc déménagement de ville a 2H de chez moi, beaucoup de travail, je ne connais personne et je dois faire du sport en competition ! mais je m'accroche, je ne lache rien, je voulais écrire ça, car je suis en colère quand je lis des témoignage de gens qui ont des mentalité de faible, et qui tire les autres vers le bas !! non moi je n'ai pris aucun médicament!! les anxiolitique anti depresseur et tout arrêter ca et faite du sport et manger seinement! je fait du MMA (free fight) et de la muscu, je m'accroche, certe pour l'instant j'ai des petites rechute et alor?? on s'en fou! il y'a tellement de choses plus grave dans ce monde! que d'être atteint d'une "anxiété généralisé" dont on peut se sortir! tout ca parce que ont est peureux!! sortez de votre zone de confort et arrêter de vous apitoyer sur votre sort!! prenez des risque!! chaque fois que j'ai du faire mes course dans un magasin j'ai eu des phobie social, chaque repas avec ma mère j'avais des phobie d'impulsion, chaque symptome je me disais " ta du faire un AVC ou ta une tumeur", j'était hypocondiraque comme jamais, pourtant j'ai continué et aujourd'hui je vois le bout du tunnel, je fait les course tranquil je mange avec ma mère tranquil ! mon seul problème reste cette histoir de miroire de temps en temps, et de vous a moi, y'a plus grave dans la vie, je n'ai vu aucun psy pris aucun médoc!<br /> mais je vais voir un psy quand meme dans 3 semaine pour essayer.<br /> <br /> mes conseil :<br /> en complément alimentaire j'ai pris : levure de bierre, gelé royal, magnesium, omega 3<br /> comportement : affronter ces peur, ce forcer a sortir, faire du sport, voir du monde!!<br /> effet physique que j'ai eu : ne plus sentir mon bras gauche, chaleur au bout de doit, fourmie dans les jambe, muslce du visage comme paralysé, etoile dans les yeux, ne plus sentir mon corps je vous le dis car si vous ressentez ca, alor sachez que c'est juste psycologique, non pas d'AVC, de cancer, de crise cardiaque ou de tumeur en vue!<br /> <br /> et on s'en sortira, car on a rien ! c'est psycologique<br /> <br /> Wed, 07 Dec 2016 14:59:01 +0100 Depersonnalisation ou pas? votre avis http://depersonnalisation.free.fr/articles/articles.php?cat=0&id=26 http://depersonnalisation.free.fr/articles/articles.php?cat=0&id=26 Bonjour à tous.<br /> J'ai besoin de votre avis et d'aussi de verbaliser ce que je ressens pour voir si certains d'entre vous se reconnaissent dans mon histoire. <br /> J'ai l'impression de vivre un état d'hyper conscience, d'autohypnose permanente , comme si depuis 2 mois je me faisais subir un lavage de cerveau de chaque instant qui fait que je suis totalement perdu, anesthésié....<br /> Comme si je ne ressentais cette sensation de spectateur, d image sans âme.<br /> Au point d'être étonné d'avoir un corps, comme si je me comprenais ou me voyais sous ce "spectre" pour la première fois. <br /> Une fusion de sensations existentielles permanentes, au point où je suis étonné de pouvoir me lever, marcher, parler. Je m'observe en train de faire les choses. Une partie de moi agit, l'autre observe...<br /> Est ce que je me ressens bien le fils de mes parents? Le petit copain de la fiancé?<br /> Non: je suis une image avec un son qui ne comprends plus ce qu'il est et s'interroge tout le temps....<br /> Plus de personnalité plus d ego...<br /> Je n arrive plus a ne penser à rien. Je ressens tout trop...<br /> Ces impressions de "comme si" font dire au psy que c'est une névrose obsessionnelle et non une psychose...<br /> Aucune paranoïa, ni hallucination,trop vieux(40 ans) pour la schizophrénie..<br /> Rassuré ? Oui et non parce que je me sens toujours si étrangement bizarre...<br /> Une état de conscience modifié? Oui surement....<br /> Je l'auto entretiens. J'en souffre... Pourquoi mon cerveau me joue t il ce tour?<br /> Il se protège c'est ca? Ok....<br /> Réaction chimique? Alors faut il prendre des cachets?<br /> Oui dit mon psy : seroquel pour passer cette période difficile...<br /> Un neuroleptique? Jamais de la vie...<br /> Je prends déjà du Seroplex et un quart de Lexomil le soir depuis 10 ans pour de l angoisse le soir...<br /> J'étais sur le point d'arrêter ces cochonneries qui m'ont bien aidées malgré tout à une époque de ma vie...et la il veut me faire plonger de plus belle?<br /> Et si c'était l'accumulation de tous ces cachets sur des abbés que le faisait ca?<br /> Suis un junkie? Pourtant à la Noël tout allait bien malgré tout...et j avais ces molécules dans le sang.<br /> Il doit bien y avoir une autre solution...<br /> Je vais me gaver de magnésium d Oméga 3, faire du sport. Ca ne pourra faire que du bien.<br /> J ai perdu mon état de référence et j'ai peur de ne plus jamais le retrouver...<br /> A vrai dire rien que le fait de le rechercher d'essayer de le s noir, ça fait partie du problème : ca me fait toujours m auto analyser...<br /> Ce qui me bluffe le plus en fait c'est que personne ne semble s'en rendre compte autour de moi...: je mérite un César.<br /> Est ce que c'est vraiment de la depersonnalisation ? De l'obsession ?<br /> Je ne sais pas, je ne sais plus...: ca sature là haut....<br /> Sun, 15 Mar 2015 11:43:01 +0100 un peu de réconfort http://depersonnalisation.free.fr/articles/articles.php?cat=2&id=20 http://depersonnalisation.free.fr/articles/articles.php?cat=2&id=20 Bonjour a tous !<br /> Tout a commencer en début d'année, il y a eu un décé dans ma famille je croyait le supporté, mais cela n' fait que me traumatisé, de plus j'ai était voir cette personne dans la chambre froide, voir un mort dans un lit ne bougeant plus c'est affreux... ensuite j'ai quitter ma famille pour partir dans une autre ville... mon année était foutu j'avais de quoi déprimé, petit a petit je sentais que quelque chose n'aller plus, car étant dans une ville dont je n'ai pas grandie était traumatisant, petit a petit je me poser pleins de question ou suis-je pourquoi je n'arrive pas a me rendre compte que je suis la? pourquoi je me sans si fatiguer? et la un drame la phobie de ne plus aimait mon conjoint arriva... ensuite je sentais que je n'étai pas heureuse car quelque chose n'aller pas mais j'ignoré la raison, et c'est tout simplement parce que j'ai commencer a partir dans un délire et je m'en rendez pas compte. Je voulais communiquer avec ce défunt, donc je parler toute seul chez moi et en imaginant qu'il était avec nous, j'était fasciné par la mort, je l'est toujours était dailleur mais la encore plus, e t'elle point qu'il me tarder de mourir avec mon copain... et Je vivais dans le futur c'était tellement magique pour moi je m'était créer mon monde... je voulais reproduire tout ce que faisait nos arrière-grand parent, (la femme a la maison et l'homme au travail) je n'aime pas ce monde il et atroce cette nouvel génération me dépasse il m'énerve tellement ces jeune qui ce croit tout permis et j'en passe... du coup en créant monde je sortais donc de la réalité ... une nuit je n'arrivé pas a dormir j'avais bu énormément de café dans la journée et après je me sentais mal ... j'était un peu trop nerveuse a mon gout, et la j'ai commencé a sourie bêtement et j'ai vite arrêter encore aujourd'hui je ne comprend pas pourquoi j'ai souri ... je me suis levé et l'envie de prendre un couteau pour tuer mon copain quelque chose ma poussée a aller jusqu'en bas je pleuré je croyait être possédé par ce défunt, mais je voulais pas descendre dans la cuisine mais y a ce truc qui me faisait marché j&#8217;ignore encore ce qu'est ce truc qui ma poussée a aller dans la cuisine, heureusement j'ai pu avoir la force d'aller au toilette pour évité le drame et une fois dans les toilette je me suis effondré en me demandant ce qui m'arrivé... pendant 3 jour j'était mal ensuite ça passée petit a petit... mais voilà que ça reviens, mais cette fois j'arrive a me contrôler mais c'était encore de justesse. et j'ai supplier mon copain que je voulais aller a l&#8217;hôpital, j'y suis aller il m'on dit que c'était sois ma première phobie qui c'était agavé soi le faite d'être loin de ma famille, mais perso je n'y croyait pas; Il m'on donc donné du atarax pour la nuit et j'ai ensuite vus un psy quelque moi après. ce psy m'a dit que c'tait un masque et qu'on pouvait l'enlevé j'ai donc essayer mais sans explication je me demande comment je peut enlever ce masque ? et dans mon bain une fois j'en avez marre de pas ressentir mon corps, mes sentiment... j'ai donc commencera caresser mon ventre et la révélation ! quand je caresser mon ventre j'avais l'impressions que caresser son ventre c'était un geste de pédophilie... J'ai donc continuer pour dépasser cette pensée absurde et miracle je commencera revenir dans la réalité je me sentais super bien c'était tellement agréable. Ensuite la phobie de tuer mon copain revenez, j'ai donc essayer une technique, j'ai laisser c'est images passer dans ma tête, mais ça me faisait mal c'était affreux toutes ces image horrible, ça revenez mais de moins en moins... et puis c'est partit... je pense que luter contre ces pensées n'est pas la meilleur solution, car c'est comme si on fuyez plutôt que d&#8217;affronter... j'ai ensuite remarqué que Nos sentiment on les accepter pas comme si on avez peur de voir quelque chose de négatif, alors que non au contraire notre vie et belle seulement on a de forte angoisse qu'il faut malheureusement vivre avec... un exemple : j'ai cette envie que mon copain meurt dans un accident de voiture, j'ai pu constater que c'était parce que en réalité j'avais peur que mon copain meurt dans un accident de voiture... ou j'ai peur de ne plus aimais mon chéri, c'est juste parce que je me projette dans le futur, et comme il et possible que on ce sépare n jour et ba je vie cette scène a l'avance alors que ça ce trouve elle n'aura même pas lieu... on ce projette juste dans le futur ou le passée mais pas au présent, on ce crée donc des angoisse qui arriveront peut-être un jour, mais c'est la vie et faut l'accepter et laisser faire le temps...Voilà j'espère vous avoir donner un peu de réconfort et peut-être vous avoir un peu aider, je tien a vous dire que je ne suis pas guéri j'ai toujours c'est penssée absurde car quand on et dans c'est pensée on a du mal a se dire "faut que je laisse passée c'est images" car il n'y a plus beaucoup deplace pour cette pensée faut essayer de forcé un peu si vous voulais qu'on parle écrivez moi a cette adresse: <a href="mailto:innainscription@live.fr">innainscription@live.fr</a> gro bisou et bon courage a vous <img src="http://depersonnalisation.free.fr/images/smileys/clindoeil.gif" alt=";)" class="smiley" /> Wed, 13 Nov 2013 08:33:01 +0100 Résultats positifs http://depersonnalisation.free.fr/articles/articles.php?cat=2&id=19 http://depersonnalisation.free.fr/articles/articles.php?cat=2&id=19 Bonsoir à tous, voici 10 mois que je suis sur ce forum, je fréquente aussi d'autres forums sur la déréalisation. Quand j'en ai vraiment eu marre, j'ai eu un geste qui aurait pu être irrémédiable, je me suis ressaisie, et de fil en aiguille, j'ai trouvé des gens pour m'écouter, me conseiller et aussi m'encourager à travailler sur moi. Je vois en consultation un psy en thérapie comportementale et cognitive depuis la même époque, il m'a fait évoluer sur ma façon de fonctionner au niveau mental. J'ai fait de véritables "devoirs "à la maison où je remplissais des tableaux. Je les étudiais par la suite avec mon psy. J'ai aussi réappris à communiquer avec mon entourage. J'ai beaucoup lu (certains livres sont cités sur le forum), et je me suis accrochée car il fut un temps où je croquais la vie à pleines dents. Je n'ai pas recherché la solution à l'extérieur de moi car je savais que je ne trouverais rien. Toutes les solutions sont venues de moi-même,. C'est du travail, des coups de bonheur et de désespoir, mais je vous assure qu'on y arrive/ Maintenant je ne me pose plus la question:"Est-ce-que je suis déréalisée"? C'est passé au second plan, je recommence à vivre, vivre surtout au moment présent. J'ai 56 ans et si je ne vis plus que dans le passé ou dans l'avenir, que me reste-t-il; Voilà, j'espère que par mon modeste témoignage j'ai pu vous apporter un peu de réconfort. Il faut s'accrocher et être prêt à changer/<br /> Bon courage à tous, on y arrive, je vous l'assure.<br /> Bises<br /> Fraginfo Fri, 01 Nov 2013 22:28:01 +0100 dépersonnalisation/déréalisation.....aujourd’hui je m’en suis sorti http://depersonnalisation.free.fr/articles/articles.php?cat=2&id=18 http://depersonnalisation.free.fr/articles/articles.php?cat=2&id=18 bonjour tout le monde étant âgé de 47 ans, j&#8217;ai connu la dépersonnalisation/déréalisation à l&#8217;âge de 24 ans , ça m&#8217;est tombé comme ça, c&#8217;était la trouille de ma vie, je ne me reconnaissais plus, cherchant toujours à comprendre ce qui m&#8217;arrivait, et le seul terme que j&#8217;ai pu trouver pour décrire cet état d&#8217;esprit à l&#8217;époque était « absence » , aujourd&#8217;hui je m&#8217;en suis sorti, patience seulement, et vivre sa vie et se dire que ça va rentrer dans l&#8217;ordre sans trop chercher à comprendre car c&#8217;est un cercle vicieux, et aujourd&#8217;hui je vis normalement ma vie, et quand ces pensées me reviennent, je dis STOP et je m&#8217;occupe l&#8217;esprit (un jeu sur son mobile, prendre un bébé et jouer et grimacer avec) et ça passe, et si ça peut vous tranquilliser : Je vous rassure : ces symptômes ne causent absolument aucun préjudice, vous n&#8217;allez pas perdre le contrôle de vous-même ou devenir fou. Il s&#8217;agit tout simplement de la conséquence d&#8217;une anxiété excessive. En effet, vous avez probablement des pensées anxiogènes récurrentes, ce qui engendre un surmenage et une fatigue psychique intense ; ou bien, il se peut que vous ayez vécu un événement traumatique ces derniers temps. On peut tenter d&#8217;imaginer cela comme si votre « disque dur » était saturé d&#8217;informations (trop) anxiogènes. A ce stade-là, notre cerveau (notre « disque dur » qui fait du mieux qu&#8217;il peut pour nous préserver et se préserver) se déconnecte et/ou finit par anesthésier nos émotions (positives et négatives). Seulement voilà : même si cela part d&#8217;une bonne intention de notre cerveau, il est également vrai que ces absences ou cette perception d&#8217;irréalité finit par nous faire très peur, ce qui engendre un cercle vicieux où la dépersonnalisation ne fait que persister. Nous devenons alors hyper-vigilent et désorienté face à toutes les manifestations de notre anxiété.<br /> <br /> No panic : une fois que vous avez compris que ces symptômes ne sont pas dangereux (mais certes très inconfortables), vous retrouverez votre gamme d&#8217;émotions et vos perceptions habituelles. Considérez la dépersonnalisation et la déréalisation comme des nuisances qui s&#8217;estomperont lorsque le calme sera de retour (et cela pourra prendre un certain temps, peut-être même quelques mois)<br /> <br /> yuba Fri, 24 May 2013 13:10:57 +0200 DR/DR..... vraiment, CA PASSE!!!!!!!! http://depersonnalisation.free.fr/articles/articles.php?cat=2&id=17 http://depersonnalisation.free.fr/articles/articles.php?cat=2&id=17 Bonjour, je traverse la même chose depuis quelque mois (DP/DR). Mais il m'est arrivé de vivre cela deux fois déjà. Il est vraiment essentiel de comprendre que c'est quelque chose qui finit par passer. Aussi bizarre que ça puisse paraitre, il s'agit d'un mécanisme de défense face aux stress, traumatismes, etc qui peuvent être de plus ou moins, grande intensité. Tout est relatif a chacun. C'est extrêmement effrayant car on a vraiment l'impression qu'on bascule ds la folie, ou que la vie pour nous est vraiment terminée. Car on a l'impression qu'on n'est plus soi. C'est atroce de ressentir ça. Avoir cette forte sensation de ne pas exister, de limite ne plus se voir même, ni reconnaitre ds la glace. Tout parait bizarre, inexistant, l'environnement (la ville ds laquelle on vit, les montagnes qui nous entourent, tout tout soudainement prends une forme d&#8217;irréel). Même les gens, ces amis, parents, partenaire, même animaux de compagnie. HORREUR ABSOLUE. et si seulement on pouvait se contenter de se dire ben ok, c'est irréel, ms on vit avec. Non, on réalise que notre perception n'est pas normale. Et c'est le choc des deux, qui nous assassine. Du moins, c'est ainsi que je l'ai vécu. Je ne pouvais plus dormir, ni manger. Enfin je pourrais en parler pendant des heures. Mais place aux outils qui permet d'aller mieux. Dans un ordre d&#8217;efficacité rapide on va dire:bien sur, les anti-dépresseurs aident. Ça c'est certain (deroxat, par ex). J'en ai pris pendant des années. Et je vivais parfaitement. SANS crises d'angoisses, ni DP/DR. Le hic avec les medocs c'est l'accoutumance. Et (au moins c&#8217;était mon cas), ils ne permettent pas a mon avis de descendre vraiment ds les profondeurs de notre psyché, ou se trouvent tous ces démons qui nous empêchent de vivre sereinement. La thérapie pour moi est absolument essentielle. Attention par contre, il faut vraiment trouver le bon thérapeute. J'en suis au 4e, et je pense que c'est la bonne! L'angoisse puise sa source dans notre passe, ds les blessures (chocs) qu'on a pu vivre, mais qu'on a pu hélas aussi nous transmettre sans même s'en rendre compte (je pense a nos parents bien sur). Il est nécessaire d'identifier les causes, réaliser que ce n&#8217;était pas de notre faute, et raisonner!!! Tout cela se fait doucement mais surement avec un professionnel de la sante psy.<br /> <br /> Il faut vraiment aussi, réaliser aussi dur soit il surtout lorsqu'on est ds la dp/dr, ou on a l'impression de ne plus savoir fonctionner, qu'on a qu'une vie et qu'on ne sait jamais quand elle va s&#8217;arrêter. Pour la petite histoire: ce qui m'a fait, hélas, le coup d&#8217;électrochoc, était un début de mélanome qu'on m'a détecte il y a deux semaines. Je peux vs dire que ça m'a injecte une sacre dose de "relativisation". G certes un lourd fardeaux qui a entraine des années de malaise psy, et bien sur, faut le soigner. Ms honnêtement, rien ne fait si flipper que les mots CANCER, SIDA, SCLÉROSE etc, toutes ces réelles et cruelles maladies, avec lesquelles, on connait la fin.<br /> <br /> Dis donc tout ça a ton amie. Dis lui, qu'elle n'a rien de grave, et surtout que, mais vraiment, CA PASSE!!!!!!!!<br /> <br /> Par contre, il faut travailler un peu la dessus: être patient, trouver bon psy, meilleure hygiène de vie, s'aimer. Et tiens aussi, lire sur ces problématiques psyco: livres de références pour moi (même si les auteurs sont un peu en désaccord, mais pour moi ils se complètent) "le bonheur d&#8217;être soi" de moussa nabati et "libres, imparfait, heureux, l'estime de soi" du grand Christophe André, psychiatre spécialisé ds la phobie Tue, 19 Mar 2013 13:21:53 +0100 la boutique anti-stress http://depersonnalisation.free.fr/articles/articles.php?cat=1&id=16 http://depersonnalisation.free.fr/articles/articles.php?cat=1&id=16 <!-- START HTML --> <iframe src="http://astore.amazon.fr/depersonnalis-21" width="200%" height="1600" frameborder="0" scrolling="no"></iframe> <!-- END HTML --> Thu, 07 Mar 2013 10:37:01 +0100 DP / DR On y arrive, je vous le jure !.... http://depersonnalisation.free.fr/articles/articles.php?cat=2&id=15 http://depersonnalisation.free.fr/articles/articles.php?cat=2&id=15 Bonjour à toutes et tous,<br /> <br /> J'avais simplement envie, pour toutes celles et ceux qui passent par cette épreuve de dépersonnalisation / déréalisation, d'apporter mon témoignage.<br /> <br /> Déjà, pour commencer, je suis quelqu'un de particulièrement angoissé. J'ai toujours eu peur d'être folle, d'avoir une maladie psychiatrique, d'être qlq'1 de mauvais, j'ai eu des phobies d'impulsion atroces, toujours de manière cyclique, ça venait, puis ça partait au bout d'un moment. J'ai vécu pendant 15 ans avec cette épée de Damoclès au-dessus de ma tête.<br /> <br /> Et puis ça revenait, toujours, encore, et ça durait et à chaque fois, la même question : est-ce que ça va s'arrêter un jour ? Est-ce que je suis folle ? L'enfer total. Je sais que nous sommes nombreux dans ce cas. Images horribles, phrases entêtantes, etc.<br /> <br /> Avec en prime une sensation horrible de ne plus se reconnaître, de ne plus être soi, d'avoir des sensations d'irréalité, de se poser des questions existentielles, est-ce moi ou pas ? (Ce qui n'arrangeait pas mon angoisse de folie), bref. Je ne pouvais plus conduire, prise de crises de panique, l'impression de vérifier tout ce que l'on dit, de s'écouter parler, de se "regarder voir".<br /> <br /> Le plus terrible est que l'on se dit que cela ne partira jamais, qu'on sera dans cet état à vie. Pour essayer de me retrouver, je regardais des photos, j'essayais de reconnecter avec mon "moi".<br /> <br /> J'ai appris qu'il s'agissait de dépersonnalisation / déréalisation.<br /> <br /> Je viens vous apporter un témoignage positif : ça part !! ça s'en va, ça ne revient pas, et ON S'EN SORT !!<br /> J'ai été suivie par un psychiatre qui ne m'a jamais mise sous traitement. Il y a un remède, le plus efficace : regarder ses problèmes en face, les affronter, en parler, se vider. C'est très dur, mais je n'ai jamais pris d'antidépresseurs. Pöurtant je lui ai posé la question, il n'a jamais voulu m'en prescrire.<br /> <br /> Il faut se battre et se dire que tout ça prend fin. C'est horrible, mais ça s'arrête à un moment. Il faut savoir être patient. Pour moi cela a duré 1 an, mais les sensations ont évolué au fil des mois. Au départ, je ne pouvais plus conduire, je ne travaillais pas non plus. Ensuite, je me sentais assez confiante pour reprendre ma voiture, puis ensuite j'ai repris un peu plus de confiance et j'ai pu passer des entretiens (c'est très difficile car on se surveille beaucoup). J'ai pu ensuite faire un repas avec mes copines. Idem, très dur, il faut essayer d'outrepasser ses sensations, de ne pas focaliser. Lorsque l'on arrive à faire tout cela, c'est déjà une petite bataille de gagné. Notre cerveau l'intègre, et donc la déperso vous lâche les baskets petit à petit.<br /> <br /> La déperso est une réaction de défense de l'esprit, une manière de le protéger lorsque les épreuves sont trop dures à accepter. Ce n'est pas un début de schizophrénie ou de bipolarité ou je ne sais quoi.<br /> <br /> Juste un conseil : entourez-vous des bonnes personnes pour en parler, c'est ce qui m'a permis de m'en sortir plus vite. J'ai eu la chance d'être accompagnée par ma meilleure amie qui avait déjà vécu une chose similaire, elle m'expliquait tout ce que je ressentais, me décrivait les étapes par lesquelles j'allais passer. Cela me rassurait. Quoiqu'il arrive, on s'en sort. N'oubliez pas cela. Vous seriez surpris par le nombre de personnes qui vivent ou qui ont vécu cet épisode. Faites également attention à toutes les conneries que vous lirez sur internet.<br /> <br /> Et surtout ne perdez pas espoir. On y arrive, je vous le jure !<br /> <br /> <br /> Bon courage à tous.<br /> <br /> Pat Wed, 06 Mar 2013 14:33:51 +0100 Dépersonnalisation/Déréalisation... on sort de cet état grandi et plus libre qu'avant http://depersonnalisation.free.fr/articles/articles.php?cat=2&id=14 http://depersonnalisation.free.fr/articles/articles.php?cat=2&id=14 Bonjour à toutes et à tous.<br /> <br /> J'ai 25 ans. J'ai été dépersonnalisé pendant des années (à plus ou moins forte intensité), si bien que je ne me rappelle plus exactement quand est-ce que ça a commencé. 5 ans, 6 ans, peut-être plus. Pourquoi je ne me rappelle plus exactement quand ça a commencé ? parce que je me rend compte après coup qu'il y a eu deux phases dans toute cette histoire. Une première qui a été une discrète et lente descente dans un état de fatigue et d'anxiété permanente, avec l'arrivée progressive de cette deperso. Puis, la deperso intense, pure et dure qui a frappé d'un coup après une première vraie crise d'angoisse.<br /> <br /> Alors, j'ai deux bonnes nouvelles et deux mauvaises pour vous tous.<br /> <br /> Les bonnes sont les suivantes. Non seulement, on peut évidemment sortir de cet état mais on sort de cet état grandi et plus libre qu'avant.<br /> <br /> Les deux mauvaises (qui sont finalement pas si mauvaises que ça). Il faut faire un gros travail sur soi, faire des efforts (qui seront récompensés) et aussi accepter qu'on peut peut-être se faire aider par des tiers quand les épreuves sont trop difficiles ou pour soulager des symptômes mais qu'au final, pour régler le "problème" en profondeur, on s'en sortira seul, avec nos propres ressources et nos propres apprentissages.<br /> <br /> C'est un peu bateau cette fameuse phrase qui consiste à dire "la clef est en vous", ou "la solution à vos problèmes se trouve en vous"... mais mes ami(e)s, c'est tellement vrai.<br /> <br /> Le seul soucis quand quelqu'un nous dit ça, c'est que lorsqu'on est au plus profond de cet état de deperso (avec en prime une grosse dépression, un TAG ou encore d'autres joyeuseté), on se dit "il est bien sympa ton conseil, mais j'ai déjà fait mon maximum, tous les efforts possibles, je les ai fait. J'ai fait de l'acupuncture, de l'emdr, une analyse, une tcc, j'ai pris des médoc, j'ai fait du yoga, j'ai manger sans gluten, j'ai fait du sport, j'ai....".<br /> <br /> Bref, on a fait tout ce qui est conseillé à droite ou à gauche pour sortir de cet état puisqu'au fond, c'est bien "sortir de cet état" qui est devenu notre obsession, notre bataille. On a dans un coin de sa tête l'idée que cet état n'est qu'une alerte, qu'un symptôme de quelque chose de plus profond puisqu'on l'a entendu chez un psy ou lu sur le net, mais on ne peut décemment pas se focaliser sur autre chose que ce foutu état et ses symptômes plus flippants les uns que les autres. On doute même très souvent que ce soit un seulement un symptôme tellement c'est au centre de nos vies.<br /> <br /> Dans un moment de grande force et de grand courage, on va se forcer à localiser puis à résoudre (bâcler) le problème à sa source après avoir fait une auto-analyse (par exemple, peur de la solitude ou peur de l'abandon). Mais dès qu'on a tenté cela, que fait-on ? on check directement sa main ou le paysage pour vérifier si on est sorti de la deperso, et forcément, non... On tente de régler un autre soucis de fond rapidement (de l'anxiété ou un manque de confiance en soi par exemple). Et toujours rien, puisqu'au final, même si on a tenté de s'auto-convaincre qu'on aller résoudre ces problèmes de fond qui génèrent le symptôme de deperso, on ne l'a fait qu'à moitié à peine puisque notre seul et unique objectif a toujours été de "sortir de cette deperso" au plus vite car c'est invivable... on ne peut se défaire de cet objectif sans faire un énorme effort. Comprenez-vous ou je veux en venir ? Il faut faire cet effort de mettre la résolution des problème de fonds (souvent une angoisse profonde à déterminer en vous analysant) au centre de vos préoccupations. Réussir à ne plus se focaliser sur la deperso en elle-même... c'est un énorme effort.<br /> <br /> C'est comme avoir une grosse bestiole sur son écran de TV et un peu partout dans le salon (les symptômes gênants) mais de devoir en même temps se concentrer sur une émission qui explique comment faire disparaitre ces bestioles de chez soi en modifiant son intérieur (boucher un trou, reclouer une plainte...Pour nous, ça va être : régler une angoisse profonde par exemple). Notre but principal est d'apprendre comment faire partir toutes ces bestioles de chez nous en suivant cette émission mais notre attention sera systématiquement portée sur cette grosse bestiole qui marche en plein milieu de la télé (cette deperso). On aura beau la chasser de l'écran, elle reviendra. On aura beau la mettre dehors, une autre bestiole prendra sa place. Il faut absolument faire l'effort de suivre l'émission qui nous donnera la clef pour évacuer ces bestioles une bonne fois pour toute. Il ne faut pas faire des ces pauvres bestioles nos ennemies. Elles n'ont rien demandé... elle sont juste un peu bêtes et ne réfléchissent pas, elles sont naturellement venues se réfugier chez vous puisqu'elles y ont eu accès à cause de la fragilité de vos murs et fondations... il faut juste leur expliquer qu'ici c'est chez vous, et "réparer" votre intérieur pour qu'elle ne puissent plus s'y introduire.<br /> <br /> Qu'est ce qu'a été ma déperso ? C'est un peu ce que vous connaissez toutes et tous... ne pas se sentir de son corps, se sentir dans un rêve... ça m'a mené à des crises existentielles profonde, l'absurdité d'être là, avoir envie de rien, dépression, ne plus avoir de sentiments pour personne... puis phobies d'impulsion envers de la famille ou sur moi-même, troubles de l'anxiété généralisé avec tout ce que ça implique, crises de tremblement, cage thoracique oppressée, difficulté à respirer, impression d'avoir envie d'uriner toutes les 10 minutes, problèmes digestifs constamment, crises d'angoisse au volant, agoraphobie, arythmie, impression que le coeur va lâcher, pensées suicidaires en étant conscient qu'on en a pas envie, impression de devenir cinglé, que le cerveau s'emballe à 10000 à l'heure sans qu'on puisse l'arrêter... j'ai eu un petit bouquet garni en somme, assez commun avec ce que je peux lire des vécus des personnes qui ont vécu l'anxiété et la deperso. Quand je réglais un symptôme, un autre prenais sa place. Quand je croyais avoir réglé tous les symptômes, le premier revenait en force.<br /> <br /> Bref. Respirez. Tout va s'en aller quand vous aurez trouver la raison profonde de votre mal-être. Ce n'est pas simple mais faites l'effort. Et non, ne cherchez pas à redevenir "comme avant"... vous ne serez plus jamais "comme avant". Vous serez bien mieux qu'avant. Vous serez enfin vous-même, libre, en accord avec votre corps, vos envies, vos valeurs. Vous ne serez plus à être ce que vous n'avez pas envie d'être ou à vivre dans le passé ou dans l'espérance d'un futur autre. Vous serez juste vous-même, dans le moment présent.<br /> <br /> Qu'est ce que j'ai fait pour m'accompagner dans cette auto-analyse et cette remise en question ?<br /> J'ai fait le point sur ma vie, sur mes peurs, sur mes conflits avec les gens, sur mes souhaits. J'ai fait une auto-analyse de mon passé (de ma naissance à maintenant). J'ai fait une enquête auprès de ma famille pour en savoir plus sur des événements du passé ou sur comment j'étais étant petit... j'ai pris des notes sur mes sentiments, mes ressentiments, mes douleurs, mes peurs, mes émotions, mes croyance négatives ou limitante, mes pensées irrationnelles... j'ai fait un plan de bataille en organisant chaque problème séparément. J'ai acheté toute sorte de bouquins sur l'anxiété, les thérapies brèves... Je me suis renseigné et j'ai décidé fermement de me prendre en main. Beaucoup diront que c'est pas bien, que ça peut être contre-productif, etc... mais j'ai commencé à me faire des séances d'auto-EMDR après avoir pris le temps de lire le manuel et d'autres livres sur cette thérapie. Les premières séances ont été loin d'être parfaites et n'ont rien donné ou m'ont même fait me sentir parfois plus mal qu'avant. J'ai persévéré en affinant mon auto-analyse et en ciblant plus précisément les problèmes de fond et les croyances négatives que j'avais... et surtout en travaillant avec les émotions et non plus seulement avec la cervelle. Ca a été laborieux mais un jour, une séance m'a fait un déclic... ça m'a redonner la motivation de continuer et j'ai persévéré seul (me demandez pas pourquoi, je ne critique pas du tout les gens qui vont voir des puy mais je me sentais à ce moment là capable d'agir seul). Certaines de ces auto-scéance ne donnaient rien et d'autres débloquaient petit à petit des choses en moi.<br /> <br /> J'ai surtout appris dans ces auto-séances à ne plus avoir de comportement d'évitement... à me lâcher complètement vers mes peurs et angoisses, à les cotoyer au plus près et à les laisser s'évaporer. Ces peurs sont des fauves en papier... elles nous tétanisent de loin mais quand on s'en approche au plus près, on se rend compte qu'elles sont inoffensives. Aux personnes qui sont vraiment pas bien en ce moment, je ne conseille pas de faire cette expérience directement mais d'y aller progressivement si elles se sentent capables ou de se faire soutenir par un proche ou un psy si il le faut.<br /> <br /> Parallèlement à ce travail sur moi-même, j'ai aussi travaillé sur mon hygiène de vie : l'alimentation, le sommeil (très important), le rythme de vie sain, les relations avec les autres... Cure de magnésium, griffonnia (pour les déprimes), omega 3 en mangeant plus de poissons, sport, sortir, renforcer ses relations avec ses ami(e)s, mais ne pas se laisser marcher sur les pieds ou imposer des choses qu'on ne veut pas, ne pas faire la gueule tous les jours, rire, ré-apprendre à respirer (cohérence cardiaque), discuter parfois avec sa famille et ses ami(e)s de son problème pour décompresser mais ne pas continuellement mettre ça dans toutes les discussions... se bouger, même quand on en a pas envie. Se demander si on a vraiment la vie qu'on voudrait (travail, hobbys...)...<br /> <br /> Bref, tout ça a été très dur mais ce fut un cadeau pour faire le point sur ma vie et remettre les priorités dans le bon ordre... apprendre à être vraiment moi-même et à vivre ma vie comme chacun d'entre nous a le droit de vivre la sienne, être libre, confiant, bien. Au final, je ne l'avais jamais été vraiment même si à certains moment je croyais l'être... Ce qui vous arrive, c'est une chance d'être enfin vous-même, saisissez la. Ne vous découragez jamais, même si vous rechutez un temps, vous en sortirez grandi !<br /> <br /> Soyez confiants même quand ça vous semble impossible de l'être.<br /> <br /> badaboom Thu, 06 Sep 2012 15:32:29 +0200